לא יחיד, אך מיוחד \ ורד בן פורת

לתאומים אומנם יש צרכים התפתחותיים דומים, אך מכיוון שהאישיות שלהם שונה, הקשר של כל אחד מהם עם ההורים יהיה שונה. ורד בן פורת מסבירה כי למה לא צריך להתאמץ לחלק את תשומת הלב שווה ביניהם בשווה התאומות שלי, בנות השנתיים וחצי, הן מקסימות ונפלאות, ‏ ואני אוהבת את שתיהן אהבה גדולה. אבל אני חשה שהקשר ‏ שלי עם אחת מהן חזק יותר מאז ינקותה. הכל זורם איתה ‏ יותר, גם הרגש וגם הטיפול היומיומי, ואילו עם אחותה הכל ‏ מורכב יותר. אני מנסה לאזן את חלוקת תשומת הלב שלי ‏ לשתיהן, אבל ככל שהן גדלות - השוני ביניהן מובהק יותר, ‏ ואני מתקשה בכך. האם אני שוגה? ‏ תהליך יצירת הקשר בין הורים לילדיהם הוא ספונטני ומובן ‏ מאליו, ומרכיבים אותו האהבה, הטיפול, הדאגה, האחריות, ‏ המגע וכיו'ב. אלא שמעבר לכך, מדובר על מערכת יחסים בין ‏ שניים, ולכן מטיבה היא מורכבת ועדינה. גם אם הציפייה היא ‏ לרגשות שיהיו זהים בעוצמתם לכל אחד מהילדים, הרי ‏ שישנם גורמים רבים המשפיעים ומכוונים את הקשר ההדדי, ‏ כמו התכונות של הילד ושל ההורה ומידת ההתאמה ביניהם; ‏ עיתוי ה'מפגש' בין הילד להורה (בכור לעומת בן זקונים); ‏ מידת הבשלות של ההורים; אירועים חיצוניים כמו לידה אחרי ‏ אסון או מחלה; ועוד. ‏ יצירת קשר עם תאומים מעצימה את מורכבותו של התהליך ‏ כולו, מכיוון שמדובר בשני תינוקות התלויים בהורים לחלוטין, ‏ ודורשים אותם למילוי צורכיהם, לפעמים בבת אחת. ההורים, ‏ מצדם, רוצים לחוות את תהליך ההורות במלואה - עם ‏ שניהם, ביחד ובנפרד. המחסור בזמן אישי ומיוחד עם כל ‏ אחד מהתינוקות משפיע על איכות ההתקשרות, והתוצאה, ‏ במקרים רבים, היא תחושת ההורים כי חסרה להם ההיכרות ‏ הקרובה והאינטימית עם כל תינוק בנפרד. ‏ התקשרות הדרגתית היא אחת הדרכים הטבעיות והחיוביות ‏ ביותר, המסייעות להורים להתגבר על הקושי ולהפוך להורים ‏ ‏'שלמים' לשני התאומים. מכיוון שההבדלים באופי ובמזג של ‏ כל תאום גורמים להורה להגיב אליו אחרת, ייתכן מצב שבו ‏ ה'התאהבות' תחל עם אחד מבין השניים, לפי תור פנימי ולא ‏ מודע. לפעמים יהיה זה התינוק הנוח יותר, ובמקרים אחרים ‏ ‏- התינוק הנזקק והחלש יותר, או דווקא זה הדומה להורה. ‏ חשוב לזכור כי גם אם תהליך הבחירה הלא מודע הזה מלווה ‏ ברגשות אשמה ובתחושה של ניפוץ הפנטזיה של ה'הורה ‏ הכל יכול' מבחינה רגשית, הרי שיש בכך מחוכמתו של ‏ הטבע האנושי: קשר קרוב ייווצר תמיד רק במצב של 'אחד ‏ על אחד', וכך מתקיימת הבלעדיות הנחוצה כל כך. ככל ‏ שההורה מאפשר זאת לעצמו, הוא יוכל בשלב אחר ‏ להתפנות באופן מלא לתהליך דומה עם התאום השני. ‏ יש מי שמסתפק בליטוף חוויית ההורות הטובה קשורה ביכולת לספק את צורכי ‏ הילדים, ולפיכך הורות לתאומים מהווה אתגר משמעותי ‏ ויומיומי לחוויה זו. אומנם הצרכים ההתפתחותיים של ‏ התאומים דומים, אך הם שונים באישיותם, ולכן היענותו ‏ וזמינותו של ההורה לצרכיו של האחד עלולים לבוא, לעיתים, ‏ על חשבון השני. ‏ במקרה כזה, כשקשר קרוב יותר עם תאום אחד עשוי ‏ להיתפס על ידי ההורה כפגיעה בקשר עם אחיו, הורים רבים ‏ מרגישים צורך לאזן ולמדוד את הרגש ואת תשומת הלב, ‏ ובכך הם מונעים את קיומה של קשת רגשות רחבה, דינמית ‏ וספונטנית. הרצון לחלק את תשומת הלב שווה בשווה בין ‏ התאומים עלול לטשטש את ההבחנה בין הייחודיות של כל ‏ אחד, ו'לפספס' את הצרכים האמיתיים שלו. זה נכון שכולם ‏ צריכים אהבה וטיפול מסור, אך ישנן תכונות מולדות, ‏ המכוונות את סוג הקשר עם הסביבה הקרובה: יש מי שמגע ‏ פיזי אינטנסיבי מספק לו את תחושת השייכות, ולעומתו מי ‏ שיסתפק בליטוף, אך יחפש את ההתייחסות המילולית. ‏ גם אנו פועלים על פי התכונות והיכולות שלנו, ומוצאים איכות ‏ קשר שונה עם כל תאום, שאינה קשורה כלל לכמות. הורה ‏ חובב ספורט ימצא 'שפה משותפת' עם התאום האנרגטי, ‏ ויחוש שהוא מספק אותו בתחום זה. כמובן שאין זה גורע ‏ מאהבתו לתאום האחר, גם כשפעילותם המשותפת בתחום ‏ הספורט היא מועטה יותר. ‏ יצירת הקשר בין הורה לילד מתבססת על הייחודיות של כל ‏ אחד מהשותפים, ולכן אין לצפות לאיכות זהה בקשרים. יש ‏ לזכור כי רגשות האשמה של ההורים, המפתחים קשר שונה ‏ עם כל תאום, גוזלת מהם הרבה אנרגיה, ומפריעה ביצירת ‏ קשרים ספונטניים ובחיזוקם. חשוב למצוא את הדרכים ‏ המתאימות והמספקות את הילד ואת ההורה. ‏ חשוב לזכור תהליך ההתקשרות בין הורה לתינוק מתבסס על תכונותיו ‏ של כל אחד מה'שותפים', ולכן אין קשר עם ילד אחד דומה ‏ לקשר עם ילד אחר. ‏ הורה לתאומים עלול לחוש מחסור פיזי ורגשי בזמן המיועד ‏ להיכרות ולהתקשרות עם שני התינוקות. התקשרות 'על פי ‏ תור' היא מנגנון טבעי ונכון, המאפשר יצירת קשר איכותי ‏ ובלעדי עם כל תינוק. ‏ ניסיון לחלק את הרגש 'שווה בשווה' בין התאומים מטשטש ‏ את ההבחנה בין הייחודיות של כל אחד, ומצמצם את קשת ‏ הרגשות המלאה והדינמית של ההורה. הרשו לעצמכם את ‏ הספונטניות הרגשית בקשרים עם התאומים. ‏ סימכו על עצמכם: יש ברשותכם מספיק אהבה איכותית ‏ לשניהם! ‏

מאמרים נוספים במאגרי המידע

• תאומים וגבולות - על מדינת התאומים בתוך המרחב המשפחתי
• אהבה לכולם - תאומים ואחים
• התוספת הכפולה - אח בכור לתאומים שבדרך
• טובים השניים? תקופת ההסתגלות לתאומים
• אמא הכפולה - תאומים רבים על אמא
• זה שלי! רכושנות כביטוי לנפרדות
• רבים ואוהבים - משמעותו של הריב
• רגע לפני ההתפרצות - מעורבות ההורים במריבות
• חלוקת תפקידים
• להפריד או לא להפריד  - זו השאלה
• מצביעים שינוי – איך לעבור את ההפרדה בקלות
• חזית מאוחדת - הקואליציה של התאומים
• פעמיים הורים - על תמיכה וחיזוקים להורים לתאומים
• עכשיו תורי
• גמילה בשניים
• גיל שנתיים בשניים

מוזמנים לקבוצת הדיון להורים לתאומים באתר